DILO DILO DILO DILO DILO DILO DILO DILO DILO DILO DILO DILO DILO DILO DILO DILOOOOOOOOOOOOOO!! admítelo de una vez por la cresta!! CUAL ES LA IDEA DE TORTURARME ASÍ?!
Ya no sé si pueda seguir así en verdad, ya no sé ni que pensar… Tuve la ilusión de que era real por un par de días, 2 o 3… no sé. Estuve tontamente esperando de que saliera de tu propia boca que era verdad, que era más que un juego, pero no, no es así, no fue así y al parecer nunca lo será. No me que quejo, no mucho. Trato de tomarlo con calma, que no se apodere de mi. Pero me sigo preguntando ¿Por qué? ¿POR QUÉ MIERDAAAAAAAAAAAAAAA?! No me gusta expresar lo que siento con groserias, pero ya no doy más con esta weá ¿Por qué tengo que ser así?! NO QUIERO SENTIR MÁAAAAAAAAAAS ESTOOOOOOOOOOOOO, NO MÁS POR FAVOOOOOOR ¿Que mierda tengo que hacer para evitarlo? Hasta donde voy a llegar con esto? o mejor dicho ¿Hasta donde me va a llevar todo esto? No me extrañaría que llegara un día que me diera la weonera y me termine matando weon, fdw…. POR LA CSM
Lo mejor de haberlo contado fue ver (o en este caso leer) su reacción, la reacción de ambos mejor dicho. Se lo conté a dos personas en menos de una semana! WUOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!! Me siento tan, PERO TAN liberada… Wii! :)
Quizá no fue la decisión correcta, quizá no lo debi haber hecho, pero confío en ellos o por lo menos creo que confío.
Siento que me liberé de un peso enorme. Más de 4 años guardándome lo mismo, sintiendo miedo de pronunciar aunque sea una palabra con respecto al tema y ahora que por fin puedo conversarlo con alguien me doy cuenta de que en verdad no es tan terrible como pensé, me sigue dando verguenza hablar del tema, pero siento que de a poco se me va a pasar.
Como me gustaría poder decirle todo lo que siento. Me encantaría que no fuera solo un juego. Me duele tener que ocultarlo… tener que ocultarlo TANTO.
Te tomo de la mano, te abrazo fuerte, te miro fijamente a los ojos y, en más de una oportunidad, hasta te he dado un beso… los mejores besos que me han dado en mi vida y digo “me han dado” porque eres tú quien me los da, pero sé que no es real y lo peor es que nunca lo va a ser. ¿Por qué Diosito? ¿Por qué tengo que tener estos malditos sentimientos tan… incorrectos, tan… dolorosos? Que ganas de que se vayan lejos de mi! Que no vuelvan más y que pueda tener una vida “normal” como el resto, sin tener que ocultar del mundo lo que realmente soy, lo que realmente siento, lo que no me atrevo a decir, lo que me guardo siempre dentro y que cada vez queda menos espacio para seguir almacenando y que siento que de un momento a otro se va a empezar a desbordar…
¿Qué se supone que haga? Tengo tantas preguntas en mi cabeza que llevan tanto tiempo sin respuesta. Imagino cosas, situaciones, conversaciones que nunca se van a concretar, se crean solas en mi mente solo para seguir con la tortura… la AUTO-TORTURA.
Maldita, que fue lo que hizo conmigo? en que momento empezó todo esto?
Hoy, cuando lo viste en el pasillo, y los nervios se hicieron ver en tu cara sentí… no sé… ¿celos? ¿Envidia de él? Hice lo posible para evitar que se me notara lo que sea que estaba sintiendo y me dieron ganas de tomar tu cara entre mis manos, mirarte a los ojos y decirte: CÓRTALA! Ni siquiera se acuerda de que existes! yo sí, yo sí lo hago, todos los días, a cada rato. Últimamente, la mayoría de mis pensamientos, planes, acciones giran en torno a ti. Te estás volviendo mi todo y yo sigo siendo tu experimento, tu juego, tu juguete… sí, eso es… me convertí solo en un juguete. ¿Sería diferente si supieras lo mucho que me duele serlo? ¿ Cambiarían en algo las cosas? Me pregunto lo mismo todas las mañanas desde hace unos 2 meses.
Me dijo algo así como “jajaja filo, ya era” y empecé a odiar cada vez que dice que algo le da lo mismo, yo sé que las cosas no le dan lo mismo. MALDITA ¿Por qué tiene que tener esa forma de ser que no puedo entender? Generalmente entiendo la forma de ser de las personas, que no me adapte a ellas es OTRA cosa, pero las entiendo. Es a ella a la que no he podido entender, desde lo poco y nada que llevamos siendo amigas.
La detestaba, juro que al principio la detestaba y lo que más me gustaba era que se me notaba. No sé como podía sentirme tan bien detestando a alguien que ahora quiero tanto, bueno, quizá no TAANTO, pero es bastante como para extrañarla de vez en cuando.
Se fue, de la nada…. todavía no sé porqué. Lloré, me enojé. Mi mamá no más se enteró y me consoló.
Hace como…. 1 hora me di cuenta de que ya no es lo mismo y no me extraña porque sinceramente era lo que estaba esperando, que llegara este momento, no digo que lo esperara con ansias ni nada de eso, pero se me veía venir. Yo sabía!! incluso se lo dije… MALDITA.
Leía lo que me decía y por dentro pensaba: CUAL ES SU PROBLEMA? POR QUÉ ES ASÍ? No la entiendo.
Hubo un tiempo en que pensé que la entendía, pero ya me di cuenta de que en verdad nunca la entendí.
Siempre me da sus argumentos. Le encuentro razón. Escucho otra versión de los hechos. Ya no le encuentro razón.
¿Qué es lo que hace que la hace ser así, tan rara? Sé que es rara porque no soy la única que no la entiende y quiero saber lo que es porque es mi amiga y la quiero, la quiero mucho y no quiero que las diferencias nos separen porque para mi no hay nada más horrible que perder una amistad por el simple hecho de no hacerla perdurar. Las cosas se echan a perder si no se cuidan.
Tengo sueño.
